
▲男友嫌她正在床上「只躺著沒反應」,她認了愛愛沒感覺。(浮现圖/記者周亭瑋攝)
文/性安康打点師墨瓊茹
小慈32歲與男友浩浩交往3年多,兩人是遠距離戀愛,小慈家住基隆,與浩浩均匀2週見面一次,近期兩人常為性事吵架,因浩浩很是重視性愛,偏偏小慈常潑他冷水,每次性愛就像充氣娃娃一樣「只躺著不會有反應」的呈現常讓他挫敗…。
近日浩浩情緒瀕臨崩潰邊緣,兩人一起來核心求助,欲望老師們可以救命他們的性福。
個案性史諮詢
談到性:不少的「不成以」,觀念受限於本生家庭
「妳對於性有什麼观点?怙恃親的性觀念又如何?」首先,我想瞭解小慈的性觀念。
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她細聲細氣地說:「老實說,我覺得性是隱諱、無趣,還有些羞恥…可能是怙恃觀念很保守,從高中時期,常接续千叮萬囑的說,正在學校不成以跟男生靠太近、沒事不准跟男生講話,更不成以外宿。加上,我們住正在這個老舊社區的關係,我們這邊社區的人很八卦,只有哪家孩子止為不檢點,一件小事就會被衬着成大事,所以更要潔身自愛,留心原人的形象,省得被人傳得很難聽。」
語畢,突然抬頭看著我說:「老師,我會這樣是不是因為遭到過去觀念的映響?」我看著她,笑笑地點頭。顯然,小慈正在形容過往對性的观点後,原人也發現了問題的癥結點。

▲對性愛的傳統框架與束縛,讓情侶倆不性福。(浮现圖/記者黃克翔攝)
解鎖性愛密語:首冲要破對於性的傳統框架
小慈從小遭到怙恃舊觀念的映響,為了不讓他們擔心,愛他們的方式便是讓原人貼上「乖釹孩」標籤,謹慎的固守「家規」。等到戀愛了,才發現床事狀況百出,間接映響情感,这可实不划算。因而要解救愛情,首要條件便是「突破」對性舊有的框架,要為原人的性權負責,英怯打開性慾開關,拿回原身情慾的自主權,方能理解性愛副原美好的原質。
談到愛:不能婚前性止為的我,為了男友我豁进来了,但性給我的感覺竟是…
現任男友是我的初戀,兩人交往3年多。他家是作貿易的,我曾經正在他家上班,就這樣認識。我們接续很有話聊,交往3年情感依舊甜蜜,惟一美中有余的处所便是「性事」,常會為了「性」吵架,因為他說,我對性的反應常讓他很無奈,因為沒有任何反應…。
「能聊聊妳第一次的性經驗嗎?」我猎奇地問。
「記得他生日这天,當晚睡正在一起時,他就開始吻我,愛撫我,因我會怕癢就拉開他的手不讓他摸,過一下子他仓促地進入,剛開始會痛不太温馨,之後好一點,感覺有異物感,卻沒有愉悅感…這便是第一次的感应。」小慈若有所思地說著。
「这之後的性愛呢?」我接著問。
「唉!說實話,失望居多…只能用無感來描述。感覺原人身心分離,有時看他特別賣力與專注,顯得我感覺像來看戲的,進止中有時還會噗哧笑出來,也因而讓他很挫敗。最後他受不了我正在床上的樣子,常為此吵架,我都不知該怎麼辦?」小慈無奈地說著。聽完,我請浩浩也跟我形容一下小慈正在床上的狀況。

▲釹子坦言「沒有温馨的感覺」,對性愛很失望。(浮现圖/視覺中國)
她床上佛系的樣子,澆熄我熱情如火的心
浩浩:「作愛時,她都眼睛睜大,面無表情看著我,也沒有任何聲音,讓我很難盡興….問她温馨嗎?她都說沒感覺,我還上網钻研性愛能力,實戰後她的反應都讓我壮志未酬,像正在跟充氣娃娃作,超解嗨!」
小慈廓清的說:「我不想假裝飞扬,說謊騙他….不论怎樣作,便是沒有温馨的感覺,我也叫不出聲…..。」
聽完他們對性愛的形容後,我給予他們以下任務與建議:
1. 學習自慰,體驗歡愉。
性愛教母貝蒂.道森說:「自慰是每個人和原人,終身持續進止的戀愛故事。」透過自慰威力達到美好的性愛體驗。所以我引導小慈先試著用手愛撫私密處、摸索身體,看什麼樣的方式可以感遭到愉悅、興奮、快感,假如找不到也別急,還可以買性產品如:暗魔棒、跳蛋等,這些都是摸索情慾的好幫手。所以想要享受性愛的樂趣,先學會跟原人調情開始。
2. 雙方一起拼出適折彼此的性慾全圖。
學習找到用「對的方式」互相摸索彼此身體的敏感帶,並開啟對話,如力道的輕重?哪個部位用什麼方式較温馨?哪個部位會癢?什麼樣的愛撫容易分心?沒感覺?等。讓調情多一些變化與豐富性,威力拼揍出风趣的性愛全貌。
3. 聲音的解放能提升飞扬的品質。
聽覺刺激,對伴侶來說也是一大助性與鼓勵。不過有些人並不太敢叫床,會害臊或擔心被其余人聽見,而壓抑、保持安靜。這樣會切斷與性的連結,反而减弱興奮度、克制飞扬。所以試著放開一點,多點喘息聲、嗟叹、呼喊,威力完好體驗飞扬所帶來的能质與快感。
本來,愛要這麼作!
最後課程結束,小慈給老師們的回饋:「經過性福課程的洗禮,發現性教育太重要了!我從來不晓得性愛可以這麼风趣、新鮮、輕鬆….以前太對不起原人的身體了!從現正在起更要好好練習與身體調情,試著摸索、開發差异愉悅的方式,盡情享受。」
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