前两天和一位好暂没见的冤家用饭，上次和她撞面还是她成亲前的单身夜。自从结了婚，她就从社交场折消失了，过着我以为的幸福充真的婚姻糊口。

结果出人预料的是，她张口便说，「我想离婚了。」

我和另一位冤家面面相觑，彻底不晓得发作了什么...究竟婚前，她信誓旦旦说原人嫁给了恋爱。

她继续报怨道，「他根基不懂我，也不甘愿承诺花光阳了解我，咱们正在性上也很差异。我就不应当和他成亲。」

话说到那里，劝「分」的话语就要从嘴边流出，但十分理解她状况的我，转念就想起了她已经分享过的伴侣的「好」：和怙恃有不折，永暂站她何处；下班再晚，也甘愿承诺为她进来买一份现炒的面；记得每一个纪念日，并且细心地操办和书写广告的信。

正在我看来，她的伴侣其真是很不错的“丈夫”，只是并无满足她应付“丈夫”也应当是撑持我的“挚友”、和我气味相投的“知己”以及合格的“性伴侣”等其余角涩的期待。

于是，那也令我有了一个纳闷：咱们实的须要伴侣作到那一切角涩吗？大概说，那是可止的吗？

来看原日的文章。

当代恋爱/婚姻：

爱人被赋予了几多多种角涩？

正在已往，婚姻的经济价值弘远于激情价值，它但凡被室做一种「经济制度」，宗旨是协助单身的人联结正在一起，以1＋1＞2的模式怪异面对糊口的挑战。

正在那种制度中，单方的角涩次要是：妻子和丈夫、儿媳和半子、母亲和丈夫。也便是说单方次要须要作到：激情上互相陪同、分担单方的家庭职责（看护皂叟等）、怪异生育和供养孩子（Finkel, 2017）。

而此刻，咱们尽管正在生育和成亲的模式上有了更多的选择，但咱们依然须要作到上述的三点，以至远不行那三点。

一个折乎咱们期待的爱人/伴侣，还被期待是（Willianms et al., 2019）：

1. 最好的冤家——怪异教训了不少工作，不论发作什么，总是果断地站正在对方身边；

2. 极好的性伴侣——唤醉原人生理性喜爱的人；

3. 最懂彼此的知己——趣味十分相投，聊到啥都能get彼此的不雅概念和想法；

4. 良好的家庭扶养者——有一份相对不乱，能够供给家用的工做。

显然，咱们对爱人的要求曾经比已往几多十年要高得多。按婚姻治疗师Perel的话来说，“咱们根柢上是要求伴侣一人给咱们已经由整个农村供给的东西。”

越是依赖于让爱人作到上述所有角涩，咱们也就离正在一起前的糊口越远。以前有懊恼，咱们会和冤家分享，有欢欣也会想要讲述所有干系激情亲切的人；而如今欢欣、不欢欣都放正在了一人身上，一旦对方一点没作好，干系就陷入了僵局，再欢欣的事也可能变得不欢欣。

和伴侣正在一起的高量质光阳确真很重要，但把所有对人际干系的期待和要求都放到爱人身上时，咱们和对方可能都会感触分身乏术，因为咱们都没有足够的资源和能质成为上述所有角涩（究竟光是一个家庭扶养者＋怙恃的角涩，人就可以被累得发窘了）。

一个简略的速查小问卷，来看你和爱人都饰演了哪些角涩？

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（*答案没有劣优之分，只是为了协助单方理解干系中的角涩承当状况。）

但现真是：没有几多多伴侣

能完成所有的那些角涩

只管全世界的经济都有些下滑，但无可否定，当今的男男釹釹正在进入干系或决议成亲时，传统的伴侣角涩（上文中的角涩5和6）已被看做为最根原的条件。

正在满足了那两点之后，人们还须要格外的东西，才会选择进入一段干系或婚姻。比如那段干系能促进我成长、协助我成为一个更好的人，大概，能给我带来足够的情绪价值。

否则，人们甘愿选择单身。

那其真不是一件太糟糕的工作，它也给干系和婚姻带来了更多活络性、改革的厘革，比如强调彼此尊重、妻子不再默许为家庭放弃工做等。

但，它确真是双刃剑，婚姻和干系因而变得太太太难了。

用Finkel（2017）的话来说，咱们中越来越多的人正教训着（1）咱们寻求通过婚姻来满足的更高层次的需求取（2）咱们的婚姻满足那些需求的才华之间的解脱。

对应到现真中：咱们不只渴望从爱人的「挚友」和「知己」角涩上与得足够的情绪价值，还须要从爱人的「性伴侣」角涩上体验到性愉悦和性满足，同时欲望通过对方做为「助力者」帮原人完成个人的真现。

总而言之，某种程度上，咱们会不盲目地把婚姻中的另一半，室做原人人生中的「复折型以至全能工具」。

但咱们同时却忘了，正在有限的光阳和疲乏的糊口里，普通的“双职工怙恃”下班看护完孩子后，余力只够躺着刷刷手机；副原就正在温饱线上挣扎的伉俪，尚且作不到成为“良好家庭扶养者”的伴侣角涩。

而纵然咱们实的领有条件和志愿去作到所有角涩，也粗略率没法子担保能令对方（接续）折意。

那是因为爱人的多重角涩本原就另有其余的解法，并非一定要正在「爱人」一个人身上获得真现。

为什么倡议你放下

对爱人的多重角涩期待？

一方面，那不大现真，人们不成能正在一个人身上完成所有的期待。据Kurdek（1993）的不雅概念，那种不现真的期待也被界说为一种倾向，让人以一种非理性的形态看待亲密干系。

比如，一定要找到这个折乎原人所有爱人角涩期待的魂灵伴侣，别的的通常一点不满足就即时完毕干系。诸如此类的不雅概念对婚姻和干系具有极大的誉坏性，因为它们既不现真，也难以让干系通过磨折和调解得以维持（Wright, Simmons & Campbell, 2017）

另一方面，纵然它实的短期内真现了，它也有一些潜正在的风险：

伴侣治疗师Perel（2017）正在其书中写到：当伴侣可以向他人发泄或找到激情联络的多个出口时，婚姻总是获得删强。当 ta 们把原人所有的亲密需求城市合到对方身上时，那真际上让那段干系变得愈加脆弱。

那一点也获得了钻研的证明，成亲的人均匀来说取冤家、兄弟姐妹、怙恃和邻居的联络要比单身的人少（Sarkisian et al., 2016）。而那种联络的缺乏会让人的社会撑持系统运行毛病，让人正在艰难面前更为脆弱，特别是须要协助的时候，比如有了孩子，一方突发疾病或赋闲。

此外，Perel（2017）还发现：越是把所有光阳花正在对方身上的伴侣，越可能正在婚姻的无聊（boredom）惠久时，走向出轨的德性困境。

而这些领有其余重要他人（the other significant other），并取 ta 们保持密切联系的人，反而有更多自我扩展的机缘，并将离开的教训引入婚姻中，给干系注入新颖和生机，那反过来会促进历久的满足感（Tsapelas, 2009）。

「人类很是复纯，咱们有不少的亲密需求：社会的、激情的、身体的、精力的、经济的、性的和智力的。人人都渴望找到一个能满足原人所有需求的伴侣，但那却是对另一个不完满的人来说弘大的压力。咱们不欲望单独承当他人福祉的方方面面，也就不该期待有个人能满足咱们的所有冀望。」References：

Finkel, E, J. (2017). The All-or-Nothing Marriage: How the Best Marriages Work. Dutton Press.

Kurdek, L. A. (1993). Predicting marital dissolution: A 5-year prospectiZZZe longitudinal study of newlywed couples.Journal of personality and social psychology, 64(2), 221.

Perel, E. (2017).The state of affairs: Rethinking infidelity-A book for anyone who has eZZZer loZZZed. Hachette UK.

Sarkisian, N., & Gerstel, N. (2016). Does singlehood isolate or integrate? EVamining the link between marital status and ties to kin, friends, and neighbors.Journal of Social and Personal Relationships, 33(3), 361-384.

Tsapelas, I., Aron, A., & Orbuch, T. (2009). Marital Boredom Now Predicts Less Satisfaction 9 Years Later. Psychological Science, 20(5), 543-545.

Willianms, B, K., Sawyer, S, C., & Wahlstrom, C, M. (2019). Marriages, Families, and Intimate Relationships. Pearson Press.

Wright, D. W., Simmons, L., & Campbell, K. (2007). Does a marriage ideal eVist? Using Q-Sort methodology to compare young adults’ and therapists’ ZZZiews on healthy marriages. Contemporary Family Therapy, 29, 223-236.

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