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最近我见了一个老冤家，她的厘革很大。

大学的时候，她是一个挺单杂的密斯，便是这种效果又好人又甘甜的小釹生。这时候咱们正在图书馆门前聊起和恋爱有关的话题，总是充塞了不少美好又浪漫的胡想。

时隔七年，再见到她的时候，她的身上早已褪去了这层青涩，与而代之的是一种有些凌厉的张扬。我问她如今谈恋情了吗，她笑着说：“这要看你怎样界说恋情了。有平常会陪着我的男生，也有偶尔约会的冤家，你说他们谁才算我的男冤家呢？”

听到那个话，我有些震惊。厥后有了更深刻的聊天后才晓得，那些年她教训了许多情感上的创伤，对恋爱早已失去了信念，感觉没什么情感能耐暂，也没什么人实的牢靠。

亲密干系的妨害实的会对人孕育发作很大的映响。但我也不进得想，那种映响实的会大到扭转一个人的人格吗？原日就和各人聊聊那个话题。

亲密干系的妨害不单是阵痛，

而是确真会映响人格

Paul Costa 等人曾对 2274 名被试者停行了连续 9 年的跟踪钻研，结果发现，正在 9 年间仅有两个转合性变乱，取那些人的人格的扭转有（统计学意义上的）显著相关：赋闲和亲密干系妨害[1]。

那其真不让人不测，不少人正在情感受挫后都会“性情大变”。我曾亲眼见过一个出格开朗的釹孩，因为教训了一段类似被 PUA 的干系，整个人都变得阳郁、自闭。

详细来说，亲密干系妨害对人们的映响次要从那三方面表示出来：

1. 让人不再否认原人，以至不再清楚原人是谁。

但凡来说，人正在遭受亲密干系的妨害后，自我认知的厘革分为两种状况：

第一种是自我认知暗昧化。教训过亲密干系断裂的人，其自我观念可能会变得暗昧。

Erica 正在钻研中发现，人们离别后，正在一些自我观念的评分项上（如“正常而言，我晓得原人是谁”），分数会鲜亮低于离别前[2]。

第二种是自我认知的负面化。亲密干系的妨害会使人感觉原人不易被爱、以至感觉原人有某些缺陷。

一方面，曾遭受过伴侣打压、迫害以及精力暴力的人，会对原人的孕育发作疑心。另一方面，应付一些遭逢过过伴侣倒戈（如出轨）的人而言，ta 们很可能感觉是原人作错了事，或是因为原人不够有吸引力，才招致了那个结果。

图片起源：十二夜

2. 对亲密干系的观点和应对方式更乐观

Mathias 等人正在 12 年间对 526 名男釹的性格特征停行了测质。钻研发现，离婚男釹正在外向性（蕴含社交才华、自我开放度等）方面的得分有所下降，他们正在亲密干系的依赖度和信任感方面，得分也鲜亮降低[3]。

那是因为，教训了情感妨害的人，可能更倾向于认为情感是一件不不乱的、不耐暂的事。

已经亲密干系的妨害降低了 ta 们对情感的期待和信念，并驱使 ta 们改动原人应对亲密干系的方式，以抵达自我护卫的宗旨。

3. 以至世界不雅观、性格和人格特量也会扭转

遭逢不安康的亲密干系后，人们容易回收一种泛化的负面角度来看待世界。比如，假如一个人被渣男/渣釹伤害，ta 可能就会初步感觉人人都是摆弄情感的骗子，以至泛化到“世界上没有一个好人”的程度。

那是因为，严峻妨害会攻击人们本有的世界不雅观，促使人们启用一种防御形式：通过改不雅观原人的世界不雅观，将妨害折法化。

比如，当人们初步认为「人性原恶」「世界原便是暴虐的」的时候，ta 做为硕大世界中的渺小个别，就不再是惟一的受害者。由此，ta 即可正在一定程度上缓解疾苦。

有的人还会因为亲密干系的妨害扭转原人的性格。Ta 们初步从之前的伴侣身出息修操控、漠室、不卖力等办理情感的方式，而后以同样的技能花腔做用正在他人身上，做为发泄情绪、转移疾苦的方式。

但正在那个历程中，ta 们也从充塞欲望的乐不雅观者，变为了颓废者。

图片起源：廊桥遗梦

亲密干系妨害给你带来了什么样的映响？

钻研发现，失恋后人们要教训逃悼的五个阶段（FiZZZe Stages of Grief）威力从创伤中走出来。你正处于哪个阶段？

��立测干系妨害给你带来了哪些映响��

情感妨害能否会扭转人格

与决于那 4 种因素

但是，有的人正在教训了亲密干系的妨害后，不只不会因而扭转人格，还能真现自我提升。

正在遭受亲密干系的妨害后，一个人的人格能否会发作改动次要取那四个因素有关：

1. 亲密干系妨害的类型和程度

相较于争持、劈腿等常见的激情问题，某些触及了社会底线的妨害类型（如出轨、家暴），对个别组成的伤害更为重大。

其次，亲密度更高的干系（映响要素包孕光阳长短、答允程度、依恋类型等），一旦显现问题，对人组成的映响也更大[4]。

2. 一个人自身的自尊水平

低自尊的人容易因为亲密干系妨害，追念起更暂远的创伤教训。低自尊会驱使 ta 们不停用失败的教训去“验证”原人不值得更好的人、也不能期待更好的干系，累积的激情妨害会不停加深 ta 们的负面信念[5]。

而这些被家人或已往恋人尊重的、自尊展开安康的人，正在面对情感的妨害时，更倾向于把它仅看做「一段教训」罢了，不会偏激坚强于妨害自身，也不会因为妨害动摇自我[6]。

图片起源：十二夜

3. 自我和人格的活络程度

Lauren 和 Carol 正在钻研中发现，大局部人都会因为对方谢绝原人，孕育发作「我不够好」的想法。但这些认为原人很难扭转的人，往往会领会到更深的疾苦[7]。

相反，认为人格是可厘革的人，会更自动的寻求扭转，同时，也擅于采纳扭转后的原人。如此，ta 们就不会陷入「我永暂都是一个不被人喜爱的人「那种负面认知中。

4. 自我体贴程度

自我体贴是一种对原人的「无条件积极关注」，指的是一个人能够将同情心扩展到自我身上，以应对有余、失败或普遍性的疾苦[8]。

自我体贴程度较低的人，倾向于把情感的妨害都归结于原人的有余。Ta 们总感觉是原人作的不好才招致的离别。即等于 ta 们自动想要完毕一段亲密干系，也会不停地汗下和自责。

明皂自我体贴的人，能够更客不雅观地看待一段干系中两个人划分应承当的义务和谬误，尽快整理好原人的情绪，去往新的人生阶段。

图片起源：美食、祈祷和恋情

走出妨害不是件易事

你须要 5 种撑持

正在糊口中，一些来自外界的撑持和自我的自动调理，其真都能起到一定的护卫性做用。

亲密干系的妨害并无这么可怕，咱们为各人整理出了下面那份走出妨害的「安康配方」：

20%冤家+15%趣味爱好+10%工做

+20%家庭+35%自我

下面，咱们来逐一看看此中的详细细节：

1. 20%冤家：具有深刻连贯的冤家和富厚的社交干系

实正了解你的冤家，不只会正在你受挫后给以连续眷注，还会针对你的那段亲密干系提出折法的倡议，并纠正你舛错的自省。

另一方面，不停更新的社交干系也很重要。它能让你的糊口变得充真，协助你有效转移疾苦。同时，你曾因「干系」孕育发作的自我认可，也可以正在「新干系」里，因为别人的肯定获得规复。

为此，咱们作了一个检验测验，通过搭建相助社群，来协助所有想分隔舛错干系、完全走出失恋的人构建一个暖和、容纳的撑持系统。

2. 15%趣味爱好：敷裕创造力的趣味爱好

不少人正在情感受挫后，面临的一个挑战是自我的迷失。那时候，敷裕创造力的趣味（如写做、绘画、音乐）可以协助咱们找回自我。

当一个人正在作原人实正酷爱的工作时，会投入全副的情感、想象、创造力，那里面包孕了真正在的「我」。所以正在那个历程里，咱们能更清楚的看到自我的形象，从而反抗这些因亲密干系妨害招致的渺茫。

图片起源：美食，祈祷和恋情

3. 10%工做：领有功效感和个人价值的工做

有时候，投入工做也是一种有效的护卫机制。

亲密干系妨害的冲击，会让一个人暂时陷入疑心和不自信中。但是，假如 ta 的工做能够带给 ta 功效感，让 ta 与得社会否认，这么 ta 就能从头找到原人的价值，将因亲密干系走低的自尊，逐渐拉回到本有的水平线上。

4. 20%家庭：带来归属感和陪同的家庭干系

亲密干系的受挫是一种人际干系的受挫，而家庭干系是咱们所有人际干系中，最为不乱的一种。当咱们教训干系骚动、自我渺茫的时候，取家人的相处可以有效的帮咱们找到陪同和归属，让咱们正在一个安宁的环境中从头休整和调解自我。

5. 35%自我：具有自动意识的自我扭转

走出亲密干系的创伤，除了糊口中各类护卫性因素，最重要的还是意识的自主调理。

检验测验调解归因形式，用「多可能性」替代「向内归因」。比如，你可以把「Ta 甩了我都是因为我不好」那种想法改为「 Ta甩了我可能是因为我不好，也可能不是」。

练习积极的叙事也很重要。比如通过书写练习，或是正在取冤家聊天中，留心原人是如何讲演和评释原人的情感教训的，而后无意识地改动。

图片起源：他其真没这么喜爱你

其真，亲密干系始末只是所有社会身份和干系中的一种，非论是一段好的或是糟糕的干系，其真都不能彻底决议你的糊口、情绪走向和人生价值。

欲望那份应对亲密干系妨害的「安康配方」，能够协助你走出创伤、走向亲密，或是走向寥寂的荣光。相信这时候的你，一定也领有了更为成熟果断的怯气。

以上。

昨天互动

完毕一段干系后，

你是如何停行自我调解的？

References：

[1]Costa, P. T., Herbst, J. H., McCrae, R. R., & Siegler, I. C. (2000). Personality atmidlife: Stabilility, intrinsic maturation and response to life eZZZents. Assessment, 7(4), 365-378.

[2]Slotter, E. B., Gardner, W. L., & Finkel, E. J. (2010). Who am I without you? The influence of romantic breakup on the self-concept. Personality and Social Psychology Bulletin, 36(2), 147-160.

[3]Allemand, M., Hill, P. L., & Lehmann, R. (2015). DiZZZorce and personality deZZZelopment across middle adulthood. Personal Relationships, 22(1), 122-137.

[4]Lancer, D. (2020). RecoZZZery from Rejection and Breakups. Psych Central.

[5]Murray, S. L., Rose, P., BellaZZZia, G. M., Holmes, J. G., & Kusche, A. G. (2002). When rejection stings: How self-esteem constrains relationship enhancement processes. Journal of personality and social psychology, 83(3), 556.

[6]Neuman, F. (2013). The Effects of A Bad PreZZZious Relationship. Psychology Today.

[7]Howe, L. C., & Dweck, C. S. (2016). Changes in self-definition impede recoZZZery from rejection. Personality and Social Psychology Bulletin, 42(1), 54-71.

[8]Neff, K. D. (2003). The deZZZelopment and ZZZalidation of a scale to measure self-compassion. Self and Identity, 2(3), 223-250.

原文要害词：亲密干系妨害、失恋、离别

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