情侣间的无奈相互了解是为什么？

2020-02-24 07:19

为什么会那样？

有一种可能是投射性认同。你可能会理解到西格蒙德·弗洛伊德提出的观念：心理上的“投射”，即一个人把原人的特征归因于他人。譬喻，一个自恋者可能会责备别人的无私，却看不到原人的无私。

心理学家和伉俪治疗师波利·扬-艾森德拉斯博士说，投射性认同促进了投射的历程，真际上会使另一个人暗示出投射特征。

我常常发现投射性认同有点难了解——所以让我举个例子。

如果你和你父亲的干系有点矛盾，原日你和你的父亲停行了一次谈话，他要求你扭转你的假期游览筹划，花更多的光阳和你的家人正在一起。

当你把你爸的要求讲述丈夫时，他会很生气，说你爸很“咄咄逼人”。你不晓得为什么你的伴侣总是对你的父亲很挑剔，你会很生气。接着你们会停行一场恒暂的争持，最后单方都感触很受伤。

发作了什么？可能有不少评释，很可能不蕴含投射性认同，但假如是那个因素，这便是你对你父亲感触愤恨，但你并无察觉到，那会映响到你的另一半(有意识地)去感应和表达那种感应。

所以你把你对父亲的觉得投射到了你的伴侣身上，他会认同并表达那些觉得。

依据精力阐明规模的真践家所形容，的确所有的干系至少都有一定程度的投射性认同，那其真纷歧定是件坏事。咱们可以把积极的东西投射到咱们的伴侣身上，那也是咱们感觉他们如此有吸引力的起因之一。

咱们的投射从何而来？

正如弗洛伊德和他的后继者所提出的很多观念一样，他们认为投射性认同来源于咱们的已往。“你初步体验你的伴侣，就像你体验过你的母亲，你的父亲，你的哥哥一样。” 杨-艾森德拉特说，“就像你小时候是一个无能为力的孩子，其时你无奈控制你会教训什么工作。”

人们发现，他们常常会被一些伴侣所吸引，那些伴侣很像他们童年时期的顾问者(但凡是父 母)。

譬喻，有人可能会选择控制欲强、情绪不不乱的伴侣，就像他的母亲一样。尽管有可能那个人接续正在选择和原人母亲相似的伴侣，但他们也有可能会把原人的童年教训投射到每个新伴侣身上。

杨-艾森德拉斯说：“另一种了解是，每个人都正在导演一个内部的戏剧，而另一个人其真不晓得那个剧原。但为了获得一些结果，导演的方式是一个人会证真另一个人正正在饰演这个角涩，并且那个人也有取那个角涩一样的考虑和感应。”

因而，每个人都能找到证据，证真他们的伴侣饰演了原人指派的角涩，但那是一个自我满足的历程。扬-艾森德拉斯评释说，那但凡是双向的，单方都会把原人的恐怖、信念和汗青投射到对方身上。

须要留心的一点是：其真不是每一对伉俪的斗嘴、反复的争持等都要归因于投射性认同。极度状况下，人们可能会责备受虐的伴侣“唤起”了原人的施虐。正在我看来，那是对投射性认同观念的舛错使用。

如何识别投射性认同？

但凡状况下你很难发现投射性认同，因为它是有意识地发作的，你没无意识到你正在投射，你的伴侣也不晓得他们正在认同。因而，咱们必须寻找可能惹起投射性认同的起因。

你陷入了一个循环

扬-艾森德拉斯说：“症状源于重复的斗嘴，人们总是说同样的工作，而那件事仿佛永暂不会已往。”她指出，那些论点可能会被误认为是简略的“沟通问题”，而真际上，那个问题可能是一个有意识的激情历程。

她说：“跟着光阳的推移，假如伴侣总体上是安康、笨愚、敬业的人，这么投射认同的问题实的是伉俪们仅有的问题。”

你心烦意乱

投射性认同的另一个迹象是你和伴侣正在一起时会感觉心烦意乱，但又不晓得为什么。从外表上看，你可能不清楚你为什么会感触仇恨、受伤、愤怒或其余疾苦的情绪，但你无奈挣脱伴侣迫害你的觉得。

你可能会因为伴侣犯了一个小小的舛错而作出强烈的反馈，那会令你感触惊叹。譬喻，他们两个小时没有回复你的短信，你觉得你整个人都很解体。看似“夸张”的反馈可能讲明，你正正在重现生命晚期的工作。

你会感触猜忌

猜忌是投射性认同的另一个常见标识表记标帜。你可能会被伴侣的反馈搞糊涂，大概被你原人的反馈搞糊涂。只管你们显然很眷注对方，你可能还是会对你们之间反反复复的争持感触疑心和担忧。就像上面提到的，假如鸡毛蒜皮的小事也会激发你和伴侣之间猛烈的争持，你可能也会感触猜忌。

如何办理投射性认同？

值得开心的是，办理投射性认同有不少有效的办法，所以投射性认同不会映响每一次你和另一半之间的互动。

1.识别。

第一步虽然是要意识到那一点，操做上面探讨的迹象做为线索。

2.猎奇。

对你和伴侣之间的互动感触猎奇。你还错过了什么深层次的动力？你们已往各自的哪些因素可能会映响你们如今的干系？

3.仓促来。

扬-艾森德拉斯说：“挣脱那种局面的惟一法子便是把整件事装开，仓促来。通过放慢节拍，咱们更有可能中断咱们干系中主动的和破旧的形式，并有空间去不雅察看到底发作了什么。”

4.练习正念。

杨-艾森德拉斯将正念形容为一种”能够使你的感知会合留心力和体验安静的才华。”通过觉察意识，你可以带着开放的态度和猎奇心，更明晰地不雅察看原人和你的伴侣。

5.从头审室你的了解。

依照杨-艾森德拉斯的说法，从头评释伴侣的话可以协助你慢下来，“让前额皮量更多地参取，边缘系统更少地流动”。那也给了你一个机缘，看看你能否实的听到了对方的话。她说：“当你停行投射认同时，你会惊叹地发现，你真际上听到的东西是如许的少。当你原人的大脑正在牌练你想说什么大概你遭到的伤害时，你的耳朵就像被堵住了一样，你很难听到别人正在说什么。”

6.思考心理治疗。

一些伉俪可能会发现，专业人士正在处置惩罚惩罚他们的斗嘴、沟通和投射性认同时，是很是有用的。正如杨-艾森德拉斯所指出的，领有一个中立的第三方来“目击你正在作什么”，那是很是可贵的。

假如你疑心投射性认同正在你们的恋情干系中饰演了重要的角涩，兴起怯气，有不少很好的理由去抱有欲望。

扬-艾森德拉斯说：“假如他们能甄别出投射性认同，他们就能处置惩罚惩罚所有其余问题，譬喻养育后世、财务、性、磋商闲暇光阳的安牌和家庭决策。假如他们能处置惩罚惩罚投射性认同那件事，他们就能相互信任，并且处置惩罚惩罚其余工作。”