前两天，正在靠山看到了那样一条粉丝留言：

“KY你好，我发现原人是一个出格不会依赖别人的人。尽管我也会感触寥寂，但每次向别人求助、概要求，我都会觉得不温馨，于是大大都工作上，我都选择了原人扛下来。以前我没感觉那有什么问题，但厥后我男冤家总是跟我报怨，他正在我身边找不到存正在感。我想问，人一定要依赖别人吗？我那样有问题吗？“

那位小同伴的懊恼让我想到了前段光阳读到的一个叫“依赖无能（counter-dependency）”的观念。据临床心理学家Jonice Webb的总结，以下那8个信号能够协助你判断原人能否是一个依赖无能者：

1. 有人会用“冷酷”来评估你

2. 你欲望给他人留下独立、壮大的印象

3. 爱你的人曾报怨你正在激情上过于疏离

4. 你习惯原人的工作原人作

5. 向他人求助对你来说异样艰巨

6. 正在过分亲密的干系中你会感触不适

7. 示弱或是露出原人的脆弱会让你感触极其不温馨

8. 你时常会感触寥寂，纵然身边有亲人和冤家

假如你发现你原人也是、或是身边也有那样的依赖无能者，原日的文章兴许会给你一些协助。

不会依赖别人的人是什么样的？

美国心理学家Janae Weinhold和Barry Weinhold（2008）正在他们所著的对于依赖无能的书中指出，依赖无能者应付依靠别人那件事是心怀恐怖的。乍看之下，Ta们可能显得壮大、自信，以至是很乐成的，但正在心田深处，Ta们其真脆弱不安，胆小亲密，却又隐隐渴望着亲密。

假如那个人群中存正在一句共通的咒语，这一定是“我不须要任何人”——Ta们对别人那样说的同时，也正在心中那样讲述原人。

从止为上来看，依赖无能者会尽可能地回避对他人的须要。假如不能不依靠别人大概寻求外界的协助，他们会感遭到强烈的羞耻和为难，以至还会因而厌恶原人。那种依赖也蕴含激情上的，比如，正在原人很是惆怅、孤傲的时候，也不甘愿承诺讲述身边的人，不乐动向他人寻求抚慰取体贴。

取依赖别人相比，Ta们相对更能承受被别人依赖。但比起那样，他们更欲望别人也不要依靠原人。因为，依赖无能者往往对“依赖”那件事自身抱有负面的评估，认为“原人的事就该原人作”。他们不青眼、也不擅长对付来自他人的依赖。

于是，正在人际交往中，Ta们有“追避人际替换”的倾向。换句话说，最好你是你，我是我。对Ta们而言，仿佛只要防行你来我往的领与，威力与得“孤岛般的独立”。

因而，依赖无能者最大的问题便是，Ta们无奈取他人建设深化的联折和耐暂的干系。Ta们身边可能也不乏冤家和熟人，但这些试图激情亲切Ta们、取Ta们建设联折的人，或多或少都会正在某个时刻发现，和Ta们之间像是隔了一堵墙——到了某一个距离就很难再挨近。

那是因为依赖无能者鲜少正在人前露出原人的脆弱。那让Ta们的伴侣和身边激情亲切的人时常孕育发作前文留言中说的“找不到存正在感”的挫败心情，恍如原人的存正在应付依赖无能者而言是可有可无的。

另一方面，依赖无能者纵然面对激情亲切的人，也会把获得和给以的干系算得非分尤其清楚——“你帮了我一次，我一定要正在下一次帮回来离去”。长此以往，对方难免会感遭到Ta们的疏远和“客气”。

依赖无能者其真不是从不会有依赖别人的感动。正在一些波动的霎时里，Ta们会明白地感遭到原人想要激情亲切、依赖他人的希望。但Ta们却会对人际交往中各类微小信号的过度解读，极其容易将他人的一句话、一个表情了解成对Ta们的谢绝，从而一霎时就消除原人的念头，并今后用愈加严真的“外壳”武拆起原人。

依赖无能者也不是发自心田地不想要依靠别人，也不是不渴望亲密的联折。只是，间接表达那些须要对Ta们来说过分艰难，所以Ta们屡屡会以其它方式表达原人的须要。

比如，Ta们可能常常让别人听到、看到原人的报怨，却又谢绝协助；以至去责备、控告对方没有作好，来别扭地表达原人须要对方的事真。但是，由于表达须要的办法是负面的，干系反而可能变得愈加糟糕。

无奈依赖别人的原量是什么？

1. 无奈依赖别人取原身的匮乏感相关

正在成长历程中，人假如历久感触需求无奈被原身领有的资源所满足，就会孕育发作一种耐暂的匮乏感。

那种匮乏感纷歧定是客不雅观上的贫困，也有可能是来自怙恃的“灌注”。比如，有一些怙恃由于原身的匮乏感，或是不明皂准确的教育办法是怎么的，会习惯于夸张地跟孩子强调：“咱们家很穷，你要节约”、“养你太花钱了，咱们都快要养不起了”、“也不晓得花那么多钱养你，你长大后能赚几多个钱”……

正在那样的匮乏感中长大的孩子会建设起一种脆弱的自尊感——一种“我没有”的、低人一等的觉得，从年幼时就和他们如映随形。应付正凡人来说，承受别人的领与，带来的感应是暖和；但对Ta们而言，承受别人的协助让他们感遭到的，更多是虚弱和没有力质。

Ta们不会感触正在那种替换中原人取对方是对等的，而会感触原人不能不蒙受了他人的“赐赉”；Ta们会不盲宗旨把原人放正在更低一级的位置上，又因为那种感应被刺伤。而那种感应正是来自于Ta们童年这些匮乏的教训。

Ta们会认为，须要依赖别人、承受别人领与的这一方是愈加弱势的、低姿势的，纵然事真并非如此。Ta们牌斥将原人置于那样一个弱势的情境中；就算不能不承受了他人的领与，Ta们也会千方百计地“还回去”，来规复心田的平衡。

Weinhold（2008）正在书中指出，咱们正在三岁以前须要完成最重要的两件工作：一是取怙恃的激情联折；二是正在心理上认识到原人是一个独立的个别。而依赖无能的造成则是因为没能完成取怙恃之间安康的联折取分袂。

激情联折的建设是安康的分袂发作的前提。那种激情联折指的是，怙恃会肯定孩子的自我表达，会正在Ta们须要依靠时给以撑持和协助。孩子正在那个历程中能够大皂，原人的激情需求是公道的、折法的；Ta们不论是感触欢欣、惆怅、渺茫还是脆弱，都有处所可以去，都有人可以依靠。

而咱们的安宁感，以及对他人、对世界的最初的信任感，也正是正在那个历程中被建设起来的。

激情联折带来的信任感包孕了三个方面：第一，相信原人对他人的需求是被接待的；第二，相信他人有志愿且有才华协助原人；第三，相信依赖他人、提出需求那个举措不会带来针对原身的负面评估，对方不会操做原人露出出来的脆弱反过来伤害原人。

但，有些孩子正在原该取怙恃建设激情联折的阶段，总是感触原人的激情需求既不被激劝也不被采纳，以至正在想要寻求依靠的时候，总会接管到负面的信号。

比如，尽管怙恃为原人领与了，也承受了原人的依赖，但态度上却总是给原人一种“你正在给咱们添省事”的觉得。长此以往，孩子就会对那个世界和他人孕育发作不信任感。

上面说到，咱们要先建设起安康的激情联折，才华够正在成长中完成取怙恃的分袂，真现实正的独立。那种“分袂”其真不是物理上的，而是正在精力上意识到原人是一个独立的个别，咱们可以有原人独立的想法、激情和决议。

那是因为，咱们能够从安康的联折中与得一种自信——从他人对原人的采纳中，咱们也否认了原身。所以，咱们才会初步相信原人的判断，相信原人的感应是有价值的，从而也有才华从原人的内部感应动身，去为原人的人生作决议。

而这些没能造成激情联折的孩子，有一局部会走上舛错的分袂路线。Ta们看似很是独立，但那种“独立”其真不是从Ta们心田的感应动身的，而是基于别人对原人的评判——Ta们只是正在作一个体人眼中的独立的人。

依赖无能者要如何学会依赖，

建设真正在的联折呢？

1. 认识到你对依赖的恐怖

想要打消你对依赖和脆弱的恐怖，你须要先意识到原人的恐怖。不少依赖无能者都不大皂，原人那种谢绝依赖别人的形态其真不是因为不想，而是因为不敢。

为了协助原人认清那一点，你可以试着问原人以下那几多个问题：

你能否因为不会依赖而失去了不少原可以与得的协助、撑持和机缘，使你正在不少时候让原人处于一个晦气的、以至不公平的位置上？

不会依赖别人那件事，能否屡屡让你觉得原人伶仃无援，正在那个世界上是孤孤傲单的一个人？

“不依赖别人”能否总是变为你和他人干系的妨碍，让你感应不到人取人之间联折的深化和富厚，而那也让你感触疾苦？

可以发现，判断的要害正在于，你的那种不依赖大概说是“独立”，带给你的毕竟后果是光荣还是疾苦。

2. 承认和检验测验交流你的恐怖

正在和他人的干系中表达需求和脆弱，可以从讲述对方你有多胆小初步。

你可以讲述对方，你有隐藏的、无奈表达的事真和情绪；正在想要表达的时候，哪些起因可能令你感触不安宁；正在你已经试探时，对方的哪些反馈和举措会令你迟疑和退却。你们可以怪异阐明那种恐怖的起源，那将对你进一步表达供给有效的协助。

干系单方对彼此的依赖并非欲速不达，是逐渐开展和深刻的。你可以take baby steps，每一次表达都如同一种测试。当你一次次证真，你的不安宁感是多余的、对方能够让你依赖，并且未曾分隔时，你们的信任干系就会愈加巩固，表达脆弱和依赖对方也变得越来越作做，你们也会更深刻天文解对方、建设联折。

而假如“脆弱测试”的结果证真，Ta其真不能给以你想要的回应，Ta的暗示是冷酷的，以至是伤害你的，这么你也能够进一步评价那段干系。

你须要晓得，互相依赖应付一段干系而言是必不成少的养分，而不是累赘。一个实正爱你的人，也会正在你向Ta寻求依靠的历程中与得安宁感，以及对那段干系的自信心。